Lista de la compra

Tierra para las mancuspias (importante),

chubasquero para el Chango,

un guante blanco, sólo uno,

arena para el gato,

viento caliente del amanecer (el de la caja marrón)

y un concierto para batuta, (si no queda pídele un minuto de silencio)...

Estudio de anatomía canina... o el mundo según María y Sol.

Mucho tendrían que hablar Sol y Torres García... Es inexplicable que al artista uruguayo se le pasara por alto, en las instrucciones para el facsímil de sus "2 perritos", que los perros también se sientan así. Y desde luego, que no seré yo quién le explique a mi sobrina cuáles son las posibilidades válidas, en cuanto a lo que a anatomía canina se refiere. Y digo sentarse por calificar de alguna manera semejante disposición y articulación de los miembros de un ejemplar canino, porque bien podría estar sentado, o tumbado, o de pie, o incluso todo a la vez. Y qué oportuno sería.

Me considero una persona bastante vaga, y desde luego, que para alguien con dotes como las propias para la pereza, resulta por lo menos tentador, la posibilidad de estar sentada, tumbada y de pie, con una sola postura. Siempre me ha resultado irritante lo incómodo que es hacer algunas cosas tumbada y comparto con mi sobrina la sensación de que el mundo debería de ser diseñado urgentemente, otra vez y desde el principio. Creo que el de Sol es el mundo tal cuál debería de ser, y éste sólo una copia defectuosa.

Por supuesto, María, mi otra sobrina, no tiene menos que aportar a la idílica sociedad de su hermana. María de mayor quiere ser león, y a mí esta opción me parece totalmente legítima. Algo que considero menos normal es preguntar a un niño qué quiere ser de mayor. Yo tengo 27 años y todavía no lo sé, aunque empiezo a intuir que el verdadero problema no es tanto qué ser de mayor, como serlo o no... Es una pregunta delicada. Y si uno pregunta, tiene que atenerse a las consecuencias. Considero muy sensata la respuesta de María. Sería mucho más preocupante que quisiera ser charcutera, desde luego.

Un niño debe de soñar, porque al hacerlo nos recuerdan algo que de otra manera hubiéramos olvidado hace mucho, y los sueños de María te contagian. Pasar un rato con mis sobrinas es una aventura que no está exenta de ciertos riesgos; en cuestión de segundos puedes acabar llena de flores o sumergida en un complicado debate interno para elegir entre la posibilidad de ser vaca o duende. Estas decisiones son siempre difíciles.

En fin, creo que en casa todos veíamos con cierta normalidad que María quisiera ser león, o por lo menos nos reconfortaba escuchar a alguien que manejando semejante abanico de posibilidades, en cuanto a futuras vocaciones, no obstante, tuviera tan claro cuál era la suya. Y quizás por motivos más egoístas que pedagógicos nadie le explicaba a María las dificultades evidentes que uno tiene que afrontar para ser león. Pero un día, esta prematura vocación de mi sobrina, empezó a despertar la preocupación de mi madre y temiendo que semejante conflicto llegara a truncar las aspiraciones vitales de su nieta, se resolvió a zanjar el asunto. Entonces mamá habló con María, evitando en todo momento explicarle que ella era "persona" porque esta aseveración le parecía un tanto dura.

Mamá opina que no es de buen gusto sacar a alguien de un error si no puedes restituirle otro, así que le explicó a su nieta que podría ser "veterinaria". María escuchaba atentamente y aunque no quedó del todo convencida, sí lo suficientemente intrigada como para hacer algunas indagaciones en el cole. Unos días después, mi sobrina había hecho sus pesquisas y, no estando del todo segura de que mi madre dispusiera de esta información, le explicó a su abuela, que ella era "persona". Entonces, mi madre pensó que quizás no debía de haber sacado a María de su error.

La Espanciral

Hoy, o quizás ayer, sucumbí a un pequeño colapso espaciotemporal. Todo

empezó mucho antes, pero no sé el momento preciso en que perdí mi

agenda. Sí, hace más o menos un mes que tuve el valor de comprarme una

de esas libretas con cuadrículas y números, con la intrépida intención de

someterme a esos cuadraditos que unas veces sobran y otras acaban

cubiertos hasta el último milímetro de garabatos microscópicos e

imperceptibles para el ojo humano... Tengo mis días. Y eso que para

prevenir este fenómeno de cuadrículas menguantes tuve la brillante idea

de comprar un pilot 0.4 que me permite hacer las letras más diminutas

que cualquier artilugio inventado por el hombre y equipado de un

depósito de tinta, permite hacer. Y no es por hacer publicidad, tampoco

veo yo al Sr. Pilot muy necesitado de mi capacidad de divulgación, pero

lo que sí puedo afirmar es que este ingenio de la ciencia y la penicilina

están a la par entre los mayores logros de la humanidad. Yo lo tengo

muy claro: cuando muera quiero que me entierren con un pilot 0.4.

Una vez armada de pilot y agenda tuve el arrojo de mirar el calendario

de exámenes, y lo anoté en el lugar correspondiente. Puedo decir que

desde entonces todo transcurrió con cierto orden. Algunos días la agenda

y yo éramos uno solo, y otros me permitía cierta anarquía, y cuando ésta

empezaba a agudizarse sólo debía de volver a mi libreta. Hace poco,

en uno de estos achaques apunté una alarmante cuenta atrás que me

permitía divisar la hora H del día D, y actuar en consecuencia.

Y todo iba bien.

Pero el caso es que ayer martes, el mundo se empeñó en que era lunes,

y esto es algo extraño porque lo normal es que me ocurra lo contrario.

Tenía cita en el médico a las 18:30 y como de costumbre y a pesar

de disponer de 24 horas más, el tiempo me ganó la carrera mientras

buscaba mi agenda, que de haberla encontrado hubiera subsanado

aquel anacronismo en el que me encontraba. Pero no fue así y a las

18:25 salí de casa y cogí un taxi para no perder la cita. No es que mis

finanzas me permitan moverme siempre en taxi, algo que sí haré en

cuanto me toque la lotería. La gente se compra una casa cuando le

toca la lotería, pero en mi caso sería mucho más productivo guardar

mis riquezas para poder moverme en taxi toda la vida. Pero como

de momento no me ha tocado y sigo viviendo a contrarreloj uso el

taxi más de lo que me gustaría, hasta que se me acaba el dinero y

después la verdad que no sé como me las ingenio, supongo que

llegando tarde a todos lados, o no llegando.

Los taxistas de Madrid son un grupo variopinto en cuanto al

tipo de conversación que puede uno acabar manteniendo con el

taxista en cuestión. Hay filósofos, psicólogos, y debido a las

circunstancias de tráfico de Madrid los hay también cabreados.

Por eso siempre que cojo un taxi intento mantener una

conversación. Aunque no soy demasiado original iniciando este

tipo de diálogos y en este caso, como estábamos a 29 de Agosto

le dije: “Pues parece que ya está volviendo la gente”. Él no estaba

del todo de acuerdo y entonces le dije: “Claro, a lo mejor algunos

aprovechan el fin de semana”. Tampoco estaba de acuerdo.

Entonces empezaron mis sospechas cuando me dijo que el jueves

era día 1. Le pregunté si hoy no era 29 y por lo visto era así, más

desconcertada todavía, dije que este mes tenía 31 días. Claro

que el que sí debía de estar desconcertado era el taxista,

ante una cliente con semejante discordancia temporal. Y dije:

“Entonces...” Y menos mal que acudió a mi rescate no sin

cierto cabreo, (es normal uno ya tiene suficiente con su trabajo

como para tener que ir sincronizando a los clientes): “A ver,

hoy es lunes...”. Entonces salté: “¡Anda! Pues yo convencida

de que era martes...Entonces yo no voy a ningún sitio¿Me puede

dejar aquí?” Y salí de aquel taxi como en un limbo

espaciotemporal.

A lo mejor, hay personas que de haberle ocurrido semejante dislate,

se hubieran incluso alegrado de haber ganado un día, pero a mí ayer,

o quizás hoy, se me perdió el lunes, lo único es que este martes ha

sido un poco más largo de lo habitual. Y he dedicado el excedente

de tiempo a buscar desesperadamente mi agenda, que era lo único

capaz de resituarme en el lunes 29. Como no la he encontrado yo

sigo en mi martes 29, de lo que pasaré a un descorazonador

miércoles 31. Por eso hago un llamamiento a los diseñadores de

agendas para que no distribuyan los días con retículas menguantes,

porque no siempre los días tienen 24 horas.

De las sombras y otros interruptores...

•   La    luna 

   tiene 

  la  cara 

                   quemada 

  

             y un ojo que

                       llora.

          

          A veces el silencio lleva incorporado un interruptor, y otras no lo encuentro en tus palabras.

Los Boombú-Erang

El recetario Boombú-Erang, fenómeno al que hoy dedicamos estas líneas, se desarrolla en el seno de una sociedad secreta muy particular, cuyos orígenes se remontan alrededor del segundo milenio anterior a nuestra era. Los boombú-erang, de hecho originarios de la era Boom del calendario Boombú, han sido referidos en los manuales al uso de etnología como una sociedad originada en la China ancestral. Este desliz etnológico se desprende de la peculiar fonética del término "Boombú-erang" que llevó a muchos investigadores a pensar en el calendario oriental. A día de hoy y aunque la lógica del calendario Boombú siga siendo un misterio en muchos sentidos, se sabe con seguridad que es inédito tanto en su concepción matemática, como en su peculiar santoral. 

Los expertos barajan varias hipótesis, pero todas advierten que el calendario Bb, no es estrictamente un calendario, ya que no responde a una concepción lineal ni cíclica del tiempo, sino que el tiempo Boombú transcurre en espiral, dejando abierta la posibilidad a aquellos que habitan en él, de saltar de un anillo a otro. Por lo tanto, cuando decimos que la sociedad BbE se fundó en el segundo milenio anterior a nuestra era estamos sólo diciendo parcialmente la verdad. A esta afirmación, si lo que pretendemos y no es en ningún modo así, es ocupar un lugar que no sea el de la especulación, deberíamos añadir que no por haber sido fundada durante el segundo milenio anterior a nuestra era, pueda ser en ningún modo falso decir que lo haya sido en cualquier otra. En cuanto a la etimología del término "boombú-erang", lo más probable es que esta palabra haya sido instituida en el seno de tan risueña comunidad, con el propósito de suscitar el mayor número de hipótesis en torno a la procedencia de la comunidad. 

Los estudios más recientes apuntan hacia el hecho de que probablemente el debate en torno al lugar de origen haya sido estratégico y planificado por los propios fundadores con el objeto de burlarse de los procedimientos académicos de deducción etimológica, ya que hoy por hoy, ni la toponimia más avanzada es capaz de rastrear la evolución del término "boombú-erang", de una forma que explique un uso establecido espontáneamente como fruto del debido consenso y avalado, como suele ser habitual, por una evolución , dentro de una comunidad definitivamente arraigada a un territorio concreto.

En la actualidad los boombú-erang pueden residir en cualquier espacio habitable y no se les distingue por ningún rasgo particular, tienen una admirable destreza para adaptarse a los usos y costumbres de cualquier lugar. Sin embargo, sus miembros, siguen cumpliendo con una misión tan inútil como saludable, aquella para la cual se fundó ya hemos dicho cuándo, lo que no implica que haya podido serlo en cualquier otro momento, (queremos dejar claro este punto).

Derivados de los recientes estudios acerca del fenómeno boombú-erang, se ha desarrollado una importante parcela de la A´Historia, (corriente a la que nos adherimos) que podríamos denominar Prehistoria del Humor, y cuyo vacío teórico ha sido en gran medida ocupado por las últimas investigaciones. La sociedad Boombú-erang posee una sensibilidad inusual para el ejercicio consciente de un sentido del humor a la vanguardia de la A´Historia.

Y es que ¿nadie se ha dado cuenta alguna vez de que cuando lanzamos un boomerang* el que vuelve a nosotros puede no ser exactamente el mismo que se fue? Esta apreciación llevó al insigne investigador Herbert Dungan a la conclusión de que detrás de este fenómeno estaban los humoristas más antiguos del planeta. 

Sí, hoy podemos afirmar que los boombú-erang son los encargados de devolver a su sitio los boomerangs y que esta es la broma más antigua de la A´Historia. Y es que el Ilustrísimo Fundador de la Primera Orden Boombú-Erang, Don Bang (a quién, como a todo inventor que se precie, un día algo golpeó su ilustre cabeza), después de aquella legendaria colisión con el ya mencionado instrumento, decidió devolverlo a su lugar de procedencia. Tal fue la inaugural carcajada que debido a la misma los allí presentes, aunque esto no implique que pudieran estarlo en cualquier otro sitio, no dudaron en poner todos los medios al servicio de aquella broma primigenia, fundando la Primera Internacional Chistosa Sociedad Boombú-Erang con el objetivo de dedicar todas sus fuerzas a tan insigne empresa. La de convencer al mundo de un fenómeno tan excepcional como el de que un objeto arrojado pueda volver al lugar del que fue expulsado.

La observación de Herbert Dungan se debe a que en los periodos de mayor demanda de devoluciones de boomerangs es posible que el distribuidor devuelva en una dirección lo que vino de otra y viceversa. Los boombú-erang, de la misma forma que lo niños y debemos decir que esto no implica que por serlo no podamos por ejemplo tener nietos, no conciben que una broma pueda desgastarse por el uso y en cada devolución reviven aquella carcajada primigenia, con la misma alegría, a la que se suma el orgullo de ser partícipes por el peso de la tradición de la broma más antigua del mundo. 

Además estos risueños especímenes se alimentan de la risa, tanto propia como ajena, pudiendo prescindir de otras necesidades como el sueño o la comida. Es muy habitual que lleguen a superar los cien años de edad porque no sufren enfermedades. No obstante son mortales, de hecho la causa de mortalidad más común entre los miembros de la comunidad es la de "morir de risa", algo que tiene ciertamente desconcertada a la comunidad científica, incapaz de llegar a un acuerdo para designar mediante un término clínico al fenómeno. Pero lo cierto es que lo que es innegable es que los BbE suelen morir con cierta coherencia, ya que un verdadero BbE muere tal cuál vivió y esto es: de risa.

*en este caso nos referimos al artilugio plano y ligeramente curvado en el centro de su estructura, al cual se le ha atribuido la capacidad de regresar al lugar desde el que fue arrojado.   

El amontonamiento.

amontonamiento. Del lat. amontonatus.

1. (psi) Dícese de un estado peculiar de la conciencia que suele aparecer

entre las 19.00 y las 22.00 de la noche.

2. (zoo) Dícese de un ave zancuda cuya picadura produce la aparición 

de determinadas erupciones cutáneas con efectos peculiares en el ánimo de la

víctima. El amontonamiento selecciona escrupulosamente a su víctima,

la cual, debe de reunir ciertas cualidades imprescindibles.


Un buen amontonado, se caracteriza por ser proclive a ciertas sacudidas

repentinas del ánimo, así como por ejercer con gran talento

la libre asociación de conceptos contradictorios. Pero un buen

amontonado, tiene la admirable destreza de convertir lo antagónico

en complementario.


 Es decir, que en esos momentos en los que

el amontonamiento ronda a la presa, puede servir a su propósito,

tanto la posibilidad de que al hijo de la vecina de abajo le hayan

hecho un contrato mejor que al mío, como que a mi hermana se

le ocurra comer ostras en Madrid. De repente, estos hechos aparentemente

inconexos para el profano, etablecen, en el contexto

del amontonamiento, una relación de interdependencia firmemente

establecida en el cerebro del amontonado, que se caracteriza

por un estado de conciencia en expansión.

El amontonado está permanentemente en alerta, ante la posible

aparición de un candidato a culpable, que después añadir a su

colección. Es además, un gran detector de las injusticias de los hombres

y puede predecir las innumerables catástrofes –de diferentes

magnitudes y características– que amenazan a la humanidad,

en general, pero el amontonamiento, también nos augura,

a cada uno individualmente, un oscuro destino, producto de las

corrupciones personales a las que hemos sucumbido cada uno de

los seres que poblamos el planeta. Tenga cuidado, el amontonamiento

es un estado peculiar de la conciencia, pero es también un

temible depredador.

Los primeros achaques sintomáticos de la picadura del amontonamiento,

provocan en el amontonado un estado de incertidumbre,

un cierto malestar, cuya primera causa es el desconocimiento

de los motivos de ese mismo malestar. Algo que mi abuela definiría

como: “No estoy mucha cosa”.


Un síntoma de mayor gravedad

puede consistir en que uno se descubra a sí mismo en medio de

un largo suspiro, que incluye un :”Ay, Dios...” y una vez exhalado

todo el aire, se retoma el enunciado: “llévame pronto...” Es importante

pronunciar esta parte con un cierto desdén hacia cualquiera

que nos acompañe, como mirando hacia un punto en el infinito.

La segunda fase del amontonamiento, se caracteriza por la progresiva

adquisición de certezas absolutas. Comienza cuando,

como por un golpe de ingenio, uno empieza a depejar las “x” y las

“y” que producían esa incertidumbre tan incómoda de la primera

fase de los síntomas. Poco a poco, se van desvaneciendo las sombras

mientras que el amontonado, va colocando

todo en su sitio y además, encaja. Pero la verdad, es que estas

evidencias de la segunda fase, son todavía más incómodas que las

incertidumbres de la primera fase, sobre todo, cuando uno descubre
que estas evidencias no son de manejo público.

En ese momento se desata el verdadero amontonamiento, cuando

uno, ante la posible eventualidad de estar equivocado, no

hace más que chocar contra nuevas evidencias que confirman su

hipótesis. Entonces, sin darse cuenta, el amontonado empieza a

entrenarse en una verdadera tarea de evangelización del mundo,

que puede durar hasta la hora en que se apaga la luz y la víctima intenta

conciliar el sueño. Entonces ya sólo debemos padecer las últimas

embestidas y confiar en que a la mañana siguiente, los síntomas

hayan desaparecido.

Cuatro esquinitas...

Pequeño cabrón sobre cuatro, eran sus patas.

Cuatro sus patas sobre cuatro, eran, las esquinas de mi cama.

Cuatro patas sobre cuatro esquinas,

me las guardaba un pequeño cabrón a cuatro patas.

Ahora nadie vela más mi cama,

ni escucho sus cuatro,

por cada pata.

Cuatro uñas por cuatro patas,

dieciséis por toda la casa.

Nadie resopla en la puerta cerrada.

Nadie me quita las sábanas.

Adiós Leito y tus cuatro patas.

Era cuadrúpedo, aunque dormía con almohada.

Paliativo contra la memoria...

Vivo de recuerdos...y a veces más de olvidos.

Fugas verbales...

Furtiva la lágrima que guardé en el cajón,
de la mesita de noche... Y anoche se me escapó,
se fue haciendo autoestop. Me dijo que se cansó.
Del cajón, de la mesita de
noche, que le gustaba ir en coche...
Y soñé, con Houdinis que hablaban francés
y reían portugués, porque en Francia
las risas son caras, me dicen cansadas,
que quieren su almohada y mis cuentos de hadas.

El palabricidio

Entonces abrió a Oska,
Puso a Ka dentro de Oska
y cerró a Oska,
después abrió a Trioska,
puso a Oska dentro de Trioska
y cerró a Trioska,
después abrió a Matrioska,
puso a Trioska dentro de Matrioska
y cerró a Matrioska.

Nada que contar...

 "Se escribe a lo grande, de pequeño. Pero después va dando la impresión de que no merece la pena, al menos no merece la pena el derrame cerebral, el despellejamiento del alma, el darlo todo a un papel en blanco. Vivir es bello a veces, como dice Francisco Brines. Escribir bien no es bello nunca; es dolor. Y uno a veces quiere dejar de hacerse daño."

Alberto Olmos

Nada por aquí, nada por allí...

Lenguaje y otras tripolaridades...

2011 Soledad sujetando la esfera.

La misma tristeza de las casas de enfrente,

 del sucio tablero de ventanas de tiempo con su 

letrero. Hotel de Belgique.

Julio Cortázar

2010 textil

2009 autopistas (II)

2009 autopistas

2009 scars on my pillow

2009 napoleón

lecciones de anatomía

2005 desmontando mondrianes

2005 derivas madrileñas

1999